Rassembler du courage pour mon soutien-gorge de sport d’été

J'ai ce creux, juste en dessous de ma hanche, qui descend jusqu'à ma cuisse. C'est incroyablement sexy. J'ai remarqué que ça se remplissait. Donc, je suppose qu'il est plus approprié de dire que j'avais un creux juste en dessous de ma hanche et que c'était sexy. Ce ramollissement de mes jambes doit être récent, mais j'ai bien peur que cela fasse plus longtemps que je ne veux l'admettre. Mais une fois que ce changement a commencé à se produire, décoller les couches de mon corps d’âge mûr et la façon dont je bouge à l’intérieur est devenu un sport quasi quotidien. Et bien, je vais être honnête : je n’ai jamais été bon en sport.

J'étais incroyablement en forme jusqu'à ce que je ne le sois plus. J'étais en forme quand je suis allé à l'université, grand, mince et fort après avoir fait du vélo et dansé toute mon enfance. J'étais en forme à l'université grâce à l'absence de voiture, à la marche partout, au fait d'être trop pauvre pour manger et j'ai continué à danser. J'étais en forme dans la vingtaine après avoir couru sur les collines, à travers la ville et sur le campus jusqu'à ce que mes genoux me disent d'arrêter. J'étais plutôt en forme jusqu'à ce que la grossesse survienne au début de la trentaine. Repos au lit et dépression post-partum prolongée et un petit bébé humain avec des besoins et une maman qui n'a plus de version d'elle-même qui ait du sens avec des complications, et soudain je me noyais. Et quand j’ai enfin retrouvé mon souffle, je n’étais plus en forme.

Malgré tout, même si chaque genou ne fonctionnait pas et que j'avais enfin de l'argent pour acheter de la nourriture, une voiture, un mariage, un bébé, le repos au lit et la dépression post-partum, je n'ai jamais vraiment eu de problèmes avec l'image corporelle. Je ne sais pas comment j'ai réussi à sortir de la culture alimentaire toxique des années 80 et 90 avec une approche saine de ma propre chair, mais même avec une poitrine plus petite, des genoux abattus et des gènes de section médiane qui péchaient du côté de « dur et froid ». L’hiver écossais » plutôt que « bronzer sur la Méditerranée », j’allais bien. J'étais bien avec moi. Je n'étais pas inquiet. Ma forme physique m'a propulsé vers l'avant, compensant tous les problèmes perçus que j'aurais pu avoir.

Quand j’ai atteint la quarantaine, presque tout a changé et j’avais l’impression de commencer ma descente vers mes dernières années en oubliant ce qui était autrefois. Oubliant que j'étais celui qui ne s'en souciait jamais. Jamais cligné des yeux. Jamais de régime. Mais ne jamais lutter avec l'image corporelle auparavant ne semblait pas avoir d'importance alors que je sombrais dans la folie biologique. Et puis le COVID est arrivé alors que la périménopause qui s'était déjà produite s'est accélérée à un rythme rapide et effrayant, et ma vie a semblé tourbillonner et mousser au fond d'un shaker pour ensuite déverser 50 livres supplémentaires de ce qui est arrivé sur Terre. moi?

Ma vie semblait tourbillonner et mousser au fond d'un shaker pour ensuite déverser 50 kilos en trop de ce qui m'est arrivé ?

Et c’est dans cette confusion que j’en suis actuellement.

Je trouve que j'évite les miroirs, optant plutôt pour le reflet que j'ai dans ma tête. L'apparence que j'avais avant et l'apparence que j'espère avoir à nouveau, même si je prends soin de toucher du bois ou de remplacer cette pensée rapidement, de peur de la maudire. Je ne me souviens pas quand j'ai commencé, en évitant, mais probablement en plein milieu du confinement. Peut-être plus tôt. Probablement plus tôt. Comme la plupart des choses liées à ce nouveau corps, je sous-estime grandement. Je parle du poids à mon médecin et je me fais botter le dos, à chaque fois, par un rapide « c'est exactement ce qui arrive à ton âge » avant de passer à autre chose. Mais est-ce vrai ? Je vois d'autres femmes frapper à la porte de 50 ans sans les problèmes qui m'ont poussé à acheter des vêtements plus souvent que moi ou mon budget ne me le permet. Pourquoi sont-ils exemptés de cette lutte ? Je me retrouve à supposer que si je trouvais la réponse à cette question, cela résoudrait tout. Mon poids fondrait comme un prix de jeu de carnaval après avoir découvert l'impossible secret. Je gagnerais enfin.

L’année dernière, j’ai commencé la musculation puis, en marchant, j’ai abandonné l’habitude de ramer que j’avais développée pendant cinq ans – cinq ans et rien à montrer à part une quille d’un million de mètres et un profond sentiment d’échec. Maintenant que je me relève pour ma deuxième série de tractions, je me concentre sur mes bras. Forts d'un aviron raté, mon point de vue les montre forts et définis. Sous certains angles, je peux presque me convaincre qu'ils sont complètement toniques sur tout le pourtour et devraient faire envie. Mais ensuite j’aperçois la graisse des aisselles et l’illusion est brisée.