Comment des leggings de yoga et un soutien-gorge de sport m'ont aidé à accepter mon corps

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Photo : Alessia Schön

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Lorsque mon image corporelle était à son pire, j'étais écrivain de voyage et influenceur à Bali, entouré de belles personnes. Les ventres toniques étaient exposés partout, les hauts de bikini étaient portés comme du streetwear ordinaire et les robes fluides épousaient sans effort les courbes de leurs propriétaires aux bons endroits. Partout où je me tournais, c’était comme un flux Instagram dans la vraie vie.

Je considérais ma forme physique et ma taille comme un problème omniprésent qui m'empêchait de sentir que je pouvais faire partie de la communauté du yoga. Pendant des années, l’uniforme de yoga tacite mais largement accepté – leggings de yoga et soutien-gorge de sport – était omniprésent sur YouTube, dans les magasins de vêtements et dans la plupart des studios. C'était aussi partout à Bali. La tenue moulante et révélatrice de la peau du yoga moderne était loin des couches amples, légères et aérées que portaient les anciens yogis, mais je ne le savais pas à l'époque. Je savais seulement ce que j'avais vu.

Et j'ai vu que mon corps était plus rond, plus grand et plus lâche que celui des autres. Je me sentais mal à l'aise et mal à l'aise. Je voulais rétrécir. Je voulais voir quelqu'un dans la communauté qui me ressemblait, mais je ne l'ai pas fait. Parfaitement consciente de mes différences, j'imaginais les autres me lançant des regards de côté et pensant : « Comment s'est-elle laissée devenir si grande ? et "Qui est-elle pour porter ça?"

Je n'ai pas laissé ma gêne m'empêcher de pratiquer. Mais criblé de haine de soi, j'ai compensé en me couvrant davantage. Même si j'essayais de me rapprocher le plus possible de l'uniforme de yoga, j'ai fait semblant de pouvoir cacher mon apparence sous des couches de vêtements, les utilisant comme une couverture de sécurité pour repousser le jugement - certains des autres mais surtout de moi-même. Je me suis calé vers le fond ou le bord de la pièce, là où je pensais que moins de gens me verraient. J'ai remonté mes leggings taille haute et baissé mes longs débardeurs pour cacher mon ventre, qui était la partie de mon corps que j'aimais le moins.

Je me suis caché du mieux que je pouvais pour pouvoir ressentir ne serait-ce qu'un iota de confort pendant que je bougeais, roulais et m'étirais sous différentes formes. Mais lorsque j’étais sur le tapis, ma peur du jugement – ​​sous quelque forme que ce soit, interne ou externe – a lentement disparu à mesure que je me plongeais dans ma pratique. J'avais été attirée par le yoga en raison du sentiment d'ouverture, de légèreté, de force et de compétence que cette pratique me faisait ressentir. Je n'ai ressenti aucune de ces choses lorsque j'étais hors du tapis. Mais j’ai ressenti un désir désespéré de m’intégrer à tous ceux qui pratiquaient la seule chose qui m’a aidé à me sentir incroyable.

Peu de temps avant de commencer ma formation de professeur de yoga, j'ai assisté à un festival de yoga. C'était une journée typique sur l'île et je me sentais comme un imposteur entouré des mêmes pratiquants de yoga de type influenceur que j'ai toujours vu. Dans la chaleur et l’humidité, les couches de mes vêtements s’accrochaient à moi. Je pouvais sentir mes cheveux plaqués sur les côtés de ma tête, mon cou et mon front et la sueur couler dans mon dos. J'avais chaud et j'étais misérable. Et j'en avais assez de me forcer à me couvrir pendant des températures extrêmes bien au-dessus de ce que mon corps canadien considérait comme tolérable.

Puis quelque chose en moi s'est brisé. Je me suis demandé : « Pourquoi dois-je me couvrir ? Qui a dit que je devais le faire ?

Et puis, debout au milieu d’une grande pelouse, j’ai enlevé ma fidèle couche supérieure, un haut moulant sans manches qui ajoutait une protection contre mon jugement auto-infligé. Je me tenais debout dans mon soutien-gorge de sport et mes leggings, le haut en sueur accroché à mes doigts, et j'ai laissé le soleil me frapper.

Mon souffle s'est raccourci face à l'inconfort d'être ainsi exposé. Mais personne ne s’est tourné vers moi. Rien ne s'est arrêté ni même ralenti. Le buzz et l’énergie de l’événement se sont poursuivis comme si de rien n’était. Le monde autour de moi ignorait l’immense courage que j’avais rassemblé pour enlever mon haut. Tout le monde semblait parfaitement heureux dans son propre monde, même si le mien venait de faire un 180.